Сообщений в теме: 226

[req]

Звонок в три часа ночи:
- извините тут стадо баранов не пробегало?
- а ты отстал что ли?

[req]

По дороге идет прапорщик, а за ним еще один осел.

[req]

Зеркало заднего вида, служит для подачи заднего вида водителю.

[Понка]

Хочется сказать спасибо руководству нашей страны. Ведь только благодаря им у нас такие низкие пособия, зарплаты и общее состояние страны, что и защитило нас от нашествия беженцев и всяких проходимцев.

[req]

Серьезно ведь так..

Прикрепленные изображения

• 

Сообщение отредактировал req: 26 Январь 2016 - 17:00

[Luba]

Поцелуй, он лечит практически все!

Прикрепленные изображения

• 

[FOX]

- Сколько вас тут работает?
- С мастером - десять.
- А без мастера?
- Ниодного.

[FOX]

[Luba]

Почему ты не работаешь?-спрашивает каменщик у помощника.
- Да после вчерашнего руки трясутся.
- Тогда песок просеивай!

[Luba]

Два строителя проверяют звукоизоляцию стен только что построенного дома:
- Вася, ты меня слышишь?
- Не ори, я тебя вижу…

[FOX]

Требуется 30-летняя женщина для съемки в рекламе "как в 50 выглядеть на 35!"

[Luba]

Прораб отчитывает работягу:
- Я же тебя просил вчера - не пей больше!
- А я больше не пил! Я столько же выпил

[Чайка]

Люблю анекдоты про евреев типа такого:

Идут два еврея по ночному городу. Тут их блокируют бандиты и требуют отдать все деньги, золото, часы... Они покорно всё отдают. Один поворачивается к другому:

- Изя, ты помнишь, я был должен тебе 20 долларов? Так вот, возвращаю тебе при свидетелях.

Сообщение отредактировал Чайка: 11 Январь 2017 - 14:12

[Гектор]

Умирает Папа Римский.

У ворот Рая встречает его апостол Петр.

- Как зовут тебя? - спрашивает Петр.

- Я Папа Римский!

- Папа, папа, - шепчет себе под нос Петр, - сожалею, но папы римского

у меня в списке нет.

- Но, но я же был заместителем Бога на земле!!!

- У Бога есть заместитель на земле?! -удивленно спрашивает Петр, -

Странно, я ничего об этом не знаю...

- Я глава Католической Церкви!!!

- Католическая Церковь? Подождите, я спрошу у Шефа.

- Шеф, - спрашивает Петр у Бога, - там один чудак утверждает, что он

ваш заместитель на земле, его зовут Папа Римский, вам это о чем-то

говорит?

- Нет, - отвечает Бог, - но погоди, давай спросим у Иисуса.

Бог и Петр объясняют Иисусу ситуацию.

- Подождите, - говорит Иисус, - я сам с ним поговорю.

Через 10 минут Иисус, смеясь до слез, приходит назад.

- Помните рыболовный кружок, который я организовал 2000 лет назад?

Он ДО СИХ ПОР СУЩЕСТВУЕТ!

[FOX]

Однажды лектор-атеист спросил простого колхозника, верит ли он в Бога. Тот ответил утвердительно. Лектор снова спросил его:
- А как ты можешь верить, если ты Его не видел?
- Да, не видел, - ответил колхозник, - но я никогда не видел и японца. Тем не менее, я знаю, что японцы существуют, потому что наша армия сражалась против них в последнюю войну. Бог тоже существует, а иначе, зачем бы вы боролись против Него всю жизнь?

[Luba]

Не буду готовиться к 8-му МАРТА! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая...

[Luba]

Вот тут иногда и не до смеха бывает...

Прикрепленные изображения

• 

[Luba]

Приходит на беседу к священнику девушка, его духовное чадо (юбка до пят, скромная блуза и платок, закрывающий пол-лица). Обращается к батюшке:
"Батюшка, выскажите свою концептуальную оценку последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа, посвященной варламитско-паламитской полемике и написанной в период окормления им русской диаспоры в Париже".
Батюшка:
"ЗАМУЖ! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!"

[Гектор]

Холода прошли, вдогонку - анекдот.

Сидят мужики на речке зимой рыбачат. А мороз страшенный —40. Видят один мужик без шапки сидит! Они ему говорят: — Мужик ты чего??? Ведь голову выстудишь! — Ага! Вчера сидел тут пол—дня на морозе в шапке, мужики позвали водку пить а я не услышал...

[Luba]

Раз пошла такая пьянка и я про неё...

Учительница задает Вовочке задачу:
- Двенадцать бутылок вина по цене 50 рублей за каждую, сколько будет?
- Ну, если на двоих, то дня три.