Сообщений в теме: 226

[FOX]

Для пенсионеров: "Денег нет? Но вы держитесь."
Для учителей и других малоценных слоев населения: "Денег нет? Идите в бизнес."
Для всех остальных: "Деньги есть? Возвращайте в Россию из офшоров."

[Luba]

Звонят на биржу труда из строительной конторы:
— Нам нужен маляр.
— Маляров нет, есть гинеколог.
— Да нам маляр нужен!
— Ну, он и маляром может, просто ему очень деньги нужны.
Взяли его. Через день опять звонят:
— Пришлите, пожалуйста, еще двух гинекологов.
— А зачем вам еще двое?
— Понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта. Так ваш гинеколог за два часа нам всю квартиру через замочную скважину обоями оклеил!

[no_comments]

Несколько часов до Но­вого Года, а у врача,­ как назло, засорилас­ь раковина. Звонит са­нтехнику, тот возмуща­ется
- Вы с ума сошли! Чер­ез час праздник!
- А как же мы, врачи!­? В любую погоду, в л­юбой день и час идем ­к нашим больным!
- А! Так вы наш врач?­ Сейчас буду.
Приходит, внимательно­ осматривает раковину­, затем извлекает из ­кармана какой-то белы­й порошок и высыпает
его в раковину:­
- Если через недельку­ не станет лучше, поз­воните мне...

[FOX]

Каждый настоящий мужчина должен уметь пугать коней и поджигать избы.

[Luba]

Статус одного молодого человека в соц.сети—:Уууураа,у меня родился сын!)))
Комментарий друга—вау,поздравляю,КАК ЖЕНА?
Ответ—ЖЕНА УЗНАЕТ УБЬЕТ(((

[FOX]

Тяжело нынче отцам. Нужно постоянно следить за тем, что сын скачивает из Интернета, а дочь туда выкладывает.

[Luba]

Жалоба от бабушки-пенсионерки:
"Купили внучеку компьютер с пенсии, он пару месяцев, как уехал учиться,.а тут пришел счет за телефон - 17000 (тогда было сопоставимо со стоимостью компьютера) - УЖАС! В ГТС - ВРАГИ засели! Просьба разобраться и покарать!"
Стали разбираться. Взяли с ГТС распечатку звонков и охренели: вечерами каждый день часовые международные звонки. Проверили ip-шники - ну, конечно, порнуха! В итоге, выяснилась картина маслом: социально-активный дедушка попал по случайной ссылке на новозеландский порно-сайт и не устоял. Вечерами укладывал жёнушку спать и - в инет. Заходил на сей сайт, и, не понимая по-аглицки, тыкал в кнопки, чтобы "началося". На сайте честно было написано - "сейчас вас отключат от вашего провайдера и сделают прямой звонок к жрицам интернет-любви". Дедуля часами млел и ждал следующего вечера.
Чем оно в семье кончилось - не знаю, наше дело техническое - обращайтесь, если что...

[FOX]

Ремонт нужно делать, чтобы жить, а не жить, чтобы делать ремонт.

[Luba]

Приходит Сара домой, смотрит, а Изя аккуратно отдирает обои со стен.
Сара радостно говорит: — Изя, неужели ты решил, наконец, сделать ремонт?
— Нет, Сара, мы переезжаем!

[Luba]

Приходит профессор филологии в публичный дом. Ну, ничем он от остальных не отличается, только вот потом захотелось ему поговорить. А девушка-то оказалась... И про Байрона, и про Лермонтова... Ну просто умница! Профессор возмущён: "Что ж вы тут делаете? С Вашим умом, с Вашим образованием! Вам на филфак надо!"
Девушка, скромно потупив глаза: "Да что Вы... Меня мама и сюда-то еле отпускает"...

[Гектор]

анекдот

 

Прикрепленные изображения

• 

[FOX]

Любовник точит ножи и думает: "Странное дело! Дома никогда ножи не точу, а всегда острые."

[FOX]

О ЗОЖ
Бежит лось по лесу смотрит, заяц под кустом косяк забивает.
- Слышь, заяц, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Ладно. Бегут, видят, лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось:

- Слышь, лиса, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

Лиса:

- Ладно побежали.

Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем.

Тут им на встречу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается.

- Слышь, медведь, ты это дело бросай. Здоровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной.

- Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимешь!!!

[Luba]

Посеял медведь на поляне коноплю, а сам сел на берёзу и сторожит. Мимо идёт ёжик.
- Ух ты! Конопелька! Надо попробовать!
Забивает косячок и начинает раскуривать. Медведь видит такое дело и думает:
- Ну ёжик, ну оборзел!
Слезает с берёзы, берёт лопату и подкрадывается к нему сзади.
Ёжик затягивается, закрывает глаза, а в этот момент медведь ему как шарахнет по голове! Ёжик падает в отключке, а медведь лезет на берёзу обратно.
Через некоторое время ёжик очухался и думает:
- Ну и конопелька! Ну и вставляет! Надо с собой накосить!
Хватает косу и давай косить. Медведь как увидел такое, чуть с берёзы не свалился. Думает:
- Ну ёжик, ну совсем офигел!
Слезает с берёзы, хватает лопату и опять подходит к ёжику сзади. А тот всё косит. Медведь как шарахнет ему по башке лопатой. Ёжик брык на землю, сразу же вскакивает и твердит про себя:
- Не спать! Не спать!!! Косить! Косить!!!

[no_comments]

Блондинка меняет карту в банке. В заявлении дошла до графы «причина». Ей говорят:
- Напишите: «Ввела пин-код неправильно три раза».
Блондинка пишет: «Ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно, ввела пин-код неправильно».

[FOX]

Заходит заика в магазин.
-Д-д-дайте б-б-б-улку хлеба, по-п-п-ожалуйста.
Продавец:
-В-в-в-вот в-о-о-озмите, п-п-п-пожалуйста.
В это время в магазин заходит еще один покупатель.
-Дайте мне кефир и булочку.
-Вот, возьмите. С Вас 35,50.
Второй покупатель забирает товар и уходит.Первый покупатель, став свидетелем этой сцены, спрашивает:
-В-в-вы ч--ч-ч-то меня п-п-п-п-передразнивали?
-Н-н-н-нет, я е-е-его п-п-п-передразнивал

[Luba]

Родители дочери—студентке:
— Говори сейчас же! Где ты была всю ночь?
— На лекции.
— До четырех часов утра?
— Да. Лектор оказался заикой.

[Luba]

9 марта 2035 года, выпуск новостей: В очередной раз женский праздник ознаменовался проишествиями, в том числе чрезвычайными. Группа распоясовшихся пъяных женщин била витрины магазинов (с дезабелъем и парфюмом), переворачивали автомобили. Чтобы успокоить хулиганок в отпуск на сутки была выпущена рота срочников ВДВ. СМИ уже неоднократно призывали городские власти принять меры и для начала хотя бы ограничить продажу спиртного 6,7 и 8 марта в центре города.

[FOX]

Газетный киоск. Покупатель:

- Правда есть?

- Правды нет

- А Россия?

- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

[Luba]

- Соблюдая тишину в офисе, ржу над приколами в виброрежиме.