Yellow Tea© by Fisana

Перейти к содержимому


Купон на скидку от магазина Не Переплати
Интернет-магазин
Профессиональный ремонт для Вашего дома Профремонт
Строительный форум РемБаза24


Фотография

Анекдоты

Анекдоты приколы

  • Авторизуйтесь для ответа в теме
Сообщений в теме: 226

#161   Luba

Luba

    Гуру форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 000 сообщений
  • Имя:Любовь
  • ГородБалашиха
  • Корпус (строительный №):29

Отправлено 14 Октябрь 2017 - 09:58

no_comments, правда жизни как она есть! Бесплатный сыр в мышеловке...

#162   Mitaj

Mitaj

    Новосел

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 190 сообщений
  • Имя:Дима
  • ГородБалашиха
  • Корпус (строительный №):26

Отправлено 15 Октябрь 2017 - 01:27

Батя приходит домой и застает свою дочь в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит ее парень с плеткой и в кожаной маске.
Немая сцена.
Батя дочери:
-Я так понимаю, 3,14здить тебя бесполезно...

#163   Mitaj

Mitaj

    Новосел

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 190 сообщений
  • Имя:Дима
  • ГородБалашиха
  • Корпус (строительный №):26

Отправлено 19 Октябрь 2017 - 15:03

короткие анекдоты

Он упорно покупал презервативы на вырост, но вырост не вырастал...

***

Презерватив - уникальная вещь: создан людьми для людей от людей.

***

Хочу работать в секс-шопе... Там хоть я спокойно могу сказать: "За каким х@ем вы сюда приперлись"?

***

Некоторые мужчины как проблемные волосы — сами жирные, а кончики сухие...

***

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться...

***

Выяснилось, что жена дрессировщика после секса получает сахарок.

***

Девушку зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали...

***

Алладин так нежно потер лампу, что случайно сам исполнил желание джина.

***

В слове "грeбля" первые две буквы означают "грyппoвая".

***

Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца

***

— Все эти звезды я дарю тебе, - сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.

***

Девушка, которая по ошибке вытащила из сумки электрошокер, со словами «Алло!» вырубила себя на трое суток.

***

Промоутер в костюме батона был найден в парке мёртвым в окружении обезумевших голубей.

***

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.

***

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до восьмого этажа.

***

Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.

***

Щедрая и сильная девочка насмерть закидала утку хлебом.

***

Я настолько некоммуникабельный, что начиная разговор, уже представляю, как буду избавляться от трупа...

***

Раньше меня постоянно мучили боли в суставах и спине, но потом я переехал из Южного Бутово в другой район.

***

Опытный продавец арбузов одним щелчком по голове может определить, готов его сын к экзамену или нет.

***

Если вы уронили на ногу гирю и произнесли цензурное: "Ой! Больно!" - значит, вам ни фига не больно...

***

Бабушку с квартирой в центре Москвы внук переводит через дорогу не особо внимательно.

***

После того как муж назвал жену курицей, она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца с разбегу.

***

Сотрудники охраны гипермаркета сделали вид, что не заметили, как Фёдор Емельяненко проносит мимо кассы холодильник...

***

Ожирение - лучшая защита от изнасилования.

***

Тише, Танечка, не плачь, а то будешь там, где мяч!

***

Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.

***

Резкий порыв ветра чуть не сломал шею лопоухой девочке.

***

Изобретатель матрешки лежит в гробу в гробу в гробу

***

После генеральной уборки выяснилось, что у кота не было трехдневного запора.

***

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

***

Вчера бросил пить. Сегодня понял, что немного недобросил...

***

Учитель труда после шестой рюмки автоматически становится учителем пения.

***

Ухрюпинскому ликёроводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

***

Поддатый лесник, отмахиваясь от комаров, топором вырубил 40 гектар леса.

***

Садится мужик в такси и говорит таксисту трогай, таксист покраснел и потрогал

***

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, Светлана ела банан ложкой...

***

После исповеди Елены Берковой священник закурил.

***

Пока я брился в ванной, жена у меня что-то спросила, сама себе ответила, сама с собой поругалась - и из ванной я вышел разведённым человеком.

***

Когда ты холостяк - все валяется по своим местам. Женился - и все аккуратно сложено черт знает где!

***

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.

***

На четвертый день путешествия в поезде Москва-Владивосток гражданин Люксембурга сошел с ума.

***

Чемпион мира по прыжкам в воду закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

***

Катя стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.

***

Дальтоник Василий до сих пор уверен, что собирает кубик рубика за 14 секунд.

***

Бабушку, которая умеет писать СМС-ки, подруги во дворе называют ведьмой.

***

Чтобы разбудить мужа, жена боксёра подходит к кровати и начинает считать до десяти...

***

Перегар трудовика Сидорова приходит в школу на 5 минут раньше, чем сам трудовик.
  • Luba это нравится

#164   Luba

Luba

    Гуру форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 000 сообщений
  • Имя:Любовь
  • ГородБалашиха
  • Корпус (строительный №):29

Отправлено 19 Октябрь 2017 - 20:31

Заходит как-то в магазин на Таганке мужчина и спрашивает:
- Мне бы перчатки...
- Вам какие? Кожаные, замшевые, шерстяные?
- Мне кожаные.
- А вам светлые или темные?
- Черные.
- Под пальто или под плащ?
- Под плащ.
- Хорошо... Принесите, пожалуйста, нам ваш плащ, и мы подберем перчатки нужного цвета и фасона.
Рядом стоит Раневская и всё это слушает. Потом наклоняется к мужчине и театральным шепотом, но так, чтобы слышал весь торговый зал, говорит:— Не верьте, молодой человек! Я им уже и унитаз приволокла, и жопу показывала, а туалетной бумаги все равно нет.

Прикрепленные изображения

  • 1508433667051901468371.jpg


#165   Luba

Luba

    Гуру форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 000 сообщений
  • Имя:Любовь
  • ГородБалашиха
  • Корпус (строительный №):29

Отправлено 19 Октябрь 2017 - 20:32

Mitaj, короткие анекдоты классные!

#166   петр

петр

    Жилец

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 551 сообщений
  • Имя:петр
  • Городбалашиха
  • Корпус (строительный №):26

Отправлено 20 Октябрь 2017 - 21:28

IMG_20171020_212423_14.jpg
  • Luba это нравится

#167   Luba

Luba

    Гуру форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 000 сообщений
  • Имя:Любовь
  • ГородБалашиха
  • Корпус (строительный №):29

Отправлено 21 Октябрь 2017 - 10:15

петр, не по назначению туалетную бумагу используют... Есть даже инструкция как ею пользоваться.

Инструкция по пользованию туалетной бумагой

Туалетная бумага арт.©#11315509651 (в дальнейшем ИЗДЕЛИЕ) предназначена для удаления остатков процесса дефекации с внешнего края заднепроходного отверстия, прилегающих к нему участков кожи и сильно концентрированного на данном участке тела волосяного покрова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ).

Применение.

1. Перед применением ИЗДЕЛИЯ необходимо тщательно ознакомиться с настоящей ИНСТРУКЦИЕЙ.

Примечание N1. ИНСТРУКЦИЯ должна быть закреплена шурупами М6 в легкодоступном и хорошо освещенном месте в зоне прямой видимости пользователя (пользователей).

2. Рулон ИЗДЕЛИЯ расположить на уровне груди пользователя (пользователей) в слегка горизонтальном положении и, в случае первого применения рулона ИЗДЕЛИЯ, удалить защитную обертку.

3. Произвести акт дефекации.

4. Убедиться в успешном завершении акта дефекации и в отсутствии позывов к его продолжению (соблюдение данного пункта ИНСТРУКЦИИ особенно важно для рационального использования ИЗДЕЛИЯ).

5. Прямым поступательным движением правой руки вниз ухватить свободный край ИЗДЕЛИЯ, а затем движением вверх и вправо приблизительно под углом в 60 градусов к воображаемой линии горизонта дернуть ИЗДЕЛИЯ, отмотав таким образом 700 мм ИЗДЕЛИЯ.

Примечание N2. Для удобства пользования каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маркированы перфорацией.

6. Разнонаправленными движениями рук в горизонтальной плоскости произвести разрыв ИЗДЕЛИЯ по ближайшему участку перфорации.

Примечание N3. Лица с отсутствием одной из верхних конечностей могут производить отделение участка ИЗДЕЛИЯ с помощью острого, режущего или рубящего инструмента (ножницы, столовый нож, опасная бритва, топорик для разделки мяса).
ВНИМАНИЕ! Соблюдайте меры предосторожности, изложенные в соответствующих инструкциях, прилагаемых к указанным изделиям.

Примечание N4. Не рекомендуется производить разрыв ИЗДЕЛИЯ между участками перфорации ввиду возможности деформации и нарушения поверхностного слоя волокнистой структуры материала ИЗДЕЛИЯ, вследствие чего из ИЗДЕЛИЯ могут выступить металло-стружечные включения, способные оцарапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.
ВНИМАНИЕ! Всегда имейте под рукой йод или жидкость Зеленина, чтобы в случае экстренной необходимости обработать раны на МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.

7. Сложить отрез изделия в виде гармошки (баяна), последовательно сгибая его по участкам перфорации, чтобы получить ИЗДЕЛИЕ #2.

8. Переложить ИЗДЕЛИЕ #2 в руку, наиболее удобную для его дальнейшего применения.

9. Приложить полученное в ходе предыдущих манипуляций ИЗДЕЛИЕ #2 к МЕСТУ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ и, плотно прижав рукой к кожному покрову, произвести подтирочные движения в МЕСТЕ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ.

10. Поместив примененное ИЗДЕЛИЕ #2 в область зрения, в условиях хорошей освещенности осмотреть наличествующий на нем мазок на предмет обнаружения яиц глистов или признаков педикулеза. В случае обнаружения таковых позвонить по телефону "03" и поставить в известность соответствующие медицинские учреждения по месту жительства.

11. Повторить три-четыре раза пункты 4-9 настоящей ИНСТРУКЦИИ.

12. Чистой сухой рукой проверить качество очистки. МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАНИЯ на ощупь должно быть сухо, слегка шероховато, края заднепроходного отверстия хорошо протерты, волосяной покров пушист и легко доступен для расчесывания. В случае наличия признаков некачественной очистки (грязь под ногтями, резкий специфический запах при обонятельном контроле и др.) повторить пункты 11 и 12 настоящей ИНСТРУКЦИИ.

Меры предосторожности.

1. Не курить вблизи изделия.

2. Не оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах культуры, отдыха и приема пищи.

3. Беречь от детей. Туалетная бумага - не игрушка, а средство гигиены!

4. Не рекомендуется повторное использование ИЗДЕЛИЯ.

5. ИЗДЕЛИЕ хранить в сухом, прохладном месте вдали от агрессивных сред и источников тепла.

#168   петр

петр

    Жилец

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 551 сообщений
  • Имя:петр
  • Городбалашиха
  • Корпус (строительный №):26

Отправлено 21 Октябрь 2017 - 12:21

Люба,Спасибо за познавательную инструкцию

#169   петр

петр

    Жилец

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 551 сообщений
  • Имя:петр
  • Городбалашиха
  • Корпус (строительный №):26

Отправлено 21 Октябрь 2017 - 12:27

Теперь будем придерживаться этой инструкции!!!

#170   Mitaj

Mitaj

    Новосел

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 190 сообщений
  • Имя:Дима
  • ГородБалашиха
  • Корпус (строительный №):26

Отправлено 21 Октябрь 2017 - 14:18

....

Прикрепленные изображения

  • IMG_20171021_141051_2.jpg

  • Максимм и Luba это нравится

#171   Luba

Luba

    Гуру форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 000 сообщений
  • Имя:Любовь
  • ГородБалашиха
  • Корпус (строительный №):29

Отправлено 21 Октябрь 2017 - 21:46

Люба,Спасибо за познавательную инструкцию


петр, Я когда её обнаружила, очень удивилась. Существует!

#172   петр

петр

    Жилец

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 551 сообщений
  • Имя:петр
  • Городбалашиха
  • Корпус (строительный №):26

Отправлено 21 Октябрь 2017 - 23:05

20393734_131317807474409_8032176549664915456_n.jpg мне случайно попалась вот такая
  • Максимм, Luba и Mitaj это нравится

#173   Mitaj

Mitaj

    Новосел

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 190 сообщений
  • Имя:Дима
  • ГородБалашиха
  • Корпус (строительный №):26

Отправлено 22 Октябрь 2017 - 08:51

http://novograd-pavl.../attachicon.gif 20393734_131317807474409_8032176549664915456_n.jpg мне случайно попалась вот такая

Прикрепленные изображения

  • IMG_20171022_084624_29.jpg

Сообщение отредактировал Mitaj: 22 Октябрь 2017 - 08:52

  • Максимм это нравится

#174   петр

петр

    Жилец

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 551 сообщений
  • Имя:петр
  • Городбалашиха
  • Корпус (строительный №):26

Отправлено 23 Октябрь 2017 - 20:34

IMG_20171023_203305_35.jpg
  • Максимм, Luba и Mitaj это нравится

#175   петр

петр

    Жилец

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 551 сообщений
  • Имя:петр
  • Городбалашиха
  • Корпус (строительный №):26

Отправлено 24 Октябрь 2017 - 13:03

IMG_20171024_130201_3.jpg

#176   Mitaj

Mitaj

    Новосел

  • Пользователи
  • PipPipPip
  • 190 сообщений
  • Имя:Дима
  • ГородБалашиха
  • Корпус (строительный №):26

Отправлено 25 Октябрь 2017 - 14:04

Первая брачная ночь... Муж и жена абсолютно ничего не знают...
Муж звонит другу:
Муж: - Слышь, что делать-то?
Друг: - Ты хоть жену-то раздел?
Муж: - Нет!
Друг: - Ну раздевай её и сам раздевайся.
Муж: - Всё, раздел...
Друг: - Сосна стоит?
Муж не в понятках смотрит в окно: - Стоит!
Друг: - Ну, так залазь на неё...
Тот выходит на улицу абсолютно голый и лезет на сосну.
Муж: - Что дальше?...
Друг : - Ну теперь раскачивайся...
Тот сидит на ветке, раскачивается раскачивается... .
Друг: - Ну что сломал?...
Муж: - Нет...
Друг: - Ну раскачивайся дальше...
Тот сидит на ветке раскачивается, раскачивается, тут ветка с хрустом падает вместе с мужиком...
Друг: - Ну что, сломал?...
Муж (довольно): - Сломал...
Друг: - Кровь есть?...
Муж: - Да... из УХА.
Друг: - НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ!!!!
  • Максимм это нравится

#177   петр

петр

    Жилец

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 551 сообщений
  • Имя:петр
  • Городбалашиха
  • Корпус (строительный №):26

Отправлено 30 Октябрь 2017 - 21:56

IMG_20171030_214528_16.jpg
  • Максимм это нравится

#178   Luba

Luba

    Гуру форума

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPipPipPip
  • 2 000 сообщений
  • Имя:Любовь
  • ГородБалашиха
  • Корпус (строительный №):29

Отправлено 31 Октябрь 2017 - 09:57

Прикрепленные изображения

  • 1507824823258399020101.jpg


#179   петр

петр

    Жилец

  • Пользователи
  • PipPipPipPipPip
  • 551 сообщений
  • Имя:петр
  • Городбалашиха
  • Корпус (строительный №):26

Отправлено 31 Октябрь 2017 - 12:12

IMG_20171031_120407_41.jpg

#180   Гектор

Гектор

    Домовой

  • Пользователи
  • PipPipPipPip
  • 255 сообщений
  • Имя:Анатолий
  • ГородМосква
  • Корпус (строительный №):30

Отправлено 31 Октябрь 2017 - 13:47

Как-то ко мне во двор зашёл старый усталый пёс.

Судя по ошейнику и откормленному пузу, у него был дом и о нём хорошо заботились.

Пёс спокойно приблизился ко мне, и я потрепал его по загривку.

Он засеменил за мной и вошёл в дом.

Медленно пересёк прихожую, свернулся калачиком в углу гостиной и уснул.

Через час он встал и подошёл к двери. Я выпустил его. 

На следующий день он опять был у меня во дворе, «поздоровался» со мной,

снова зашёл в дом, занял тот же угол в гостиной и опять спал около часа.

Так продолжалось несколько недель подряд. 
Мне стало любопытно, и я приколол записку к его ошейнику: «Хотелось бы узнать,

кто хозяин этого замечательного милого пёсика, и знаете ли вы,

что почти каждый день он приходит ко мне домой поспать?» 

На следующий день пёс пришёл с другой запиской, приколотой к ошейнику:

«Он живёт в доме с шестью детьми, причём двоим даже трёх лет не исполнилось.

Он просто пытается выспаться.

Можно, я с ним завтра тоже приду?»


  • Luba это нравится





Темы с аналогичным тегами Анекдоты, приколы

Количество пользователей, читающих эту тему: 3

0 пользователей, 3 гостей, 0 анонимных

Яндекс.Метрика Рембаза24 - строительный форум. Скорая помощь при ремонте
Copyright © 2018 Your Company Name